门环空间

     这一段时间一直忙着考试,没有更新,今天刚刚考完了邓论，又收到了商业周刊给寄来的杂志，看着上面写着铭路客科技有限公司，心里竟泛起一股异样的滋味。这段时间发生很多,只是大多数不必也已无需再提,到今天繁忙的考试终于算是暂告一段落。
     这期间通透了很多事，开始对一些事一些人不屑一顾，一笑了之，其中也隐隐夹杂着对未来的野心，如果现在让我列出我最痛恨的人是谁，我可以毫不犹豫的给出答案，那个人就是我自己。我对自己的痛恨来自于我对自己缺点的无法忍受，来自于某些时候对自己的无法掌控。无可否认，我骨子里有一股孤傲，不过现在也许只剩下孤气，没有了傲气。苏东坡曾评贾谊“志大而量小，才有余而识不足”对于我则刚好合适。
     未来几天会有一天一个人出去呆一天，然后会做完铭路客的ppt，整理一下一些资料，给自己一点空闲的日子，就写这些，算是回来的前奏。晚上回来看了《特洛伊》，不可否认我喜欢英雄式的悲剧。

     就像每个人都有寂静的时候，有很多时候我们是不希望被人打扰的，除了我们自己或许没有人真正了解我们自己的困境。我们需要一些时间来丢掉一些东西，去接触一些新的生活。
     当一个人有力量的时候，会慢慢懂得谨慎，并为自己的过错承担责任。因为一个成人的力量，很容易伤到一个孩子。很多东西太脆弱了，脆弱而美丽的东西或许是我永远不敢触碰的东西。但却是我永远珍视的东西。因为它难能可贵，并且容易受到伤害。想去呵护，却不知道一个离现实世界太遥远的梦境是否能够得到足够的力量。至于我自己则太像是一个活在未来之中的人，离现实总保持着刻意的距离。这并不代表我不了解它，只是我知道现在仅仅是暂时的，不值得我刻意献媚。很多事后我已经学会了巧妙的平衡一些东西，这不是夸大其词，很多人学会这一点恐怕要花比我多的多的时间。
     让一些人能够保持自己的梦想。留下一些美好的东西，当回首时，不会因为当时近距离的刺痛而寒冷。直到现在我还记得很多小时候的梦，这并不代表我幼稚，这个世界会有一些改变的，我常常这么想，我们不应该仅仅活在现实或者虚拟之中，这其中一定有某种界限。我不知道我的文章是否太过艰深晦涩，我也从没奢望过别人饶有兴趣的去了解，因为我的一些想法在一些人看来本身就是愚蠢，而这没有对错，我也不需要争辩。
     我的梦想是试图改变某些人的生活方式，让一些人喜欢上我的生活方式。想到这个目标，我总能让自己受到鼓舞。为一些认为值得去做的事去做，即使放弃一些别人认为不该放弃的东西，难道就一定要受到责备吗？也许根本没有什么值不值得，仅仅是一条自己想走的路而已，可有时候会突然觉得有些路走的太孤独，这恐怕也是难免的事情。
     喜喜，我又提到你的名字，这是在我的博客的第二次提到，我没有什么需要对你说的，恐怕一个人的时候你自己对自己说的已经不少了。
     我的世界里很少有规则，不知道你对这一点是否了解。撕除缠绕在事物表面的东西，你会看到很多里面最深的东西，我不是说世界就是这个样子的了，展现在人们面前的永远不是，但你应该知道的是，如果这个世界仅是平淡之物，那么就一定是这个样子的，而且这个世界上就我现在看来，恐怕多是平淡之物。
     我不喜欢人和人之间的冷漠，但恐怕我现在也学会了不少了。我不喜欢按照别人的规则行事，就努力建立自己的规则。其实我知道很多规则对自己根本就没有必要，但它对别人有效，这举足够了，值得我去作些什么。
     希望有一天，我能在这个真实的世界上感受到我的一些想法，这就是我想做的事。听起来像不像一个小孩子的豪言壮语啊，呵呵。
等明天的快递，做项目计划书，静默的夜。。。

 

      战船在12点方向起航，我的司命星旋转不停，摇摆不定，酒杯里的葡萄酒的颜色由红变黑，又由黑变红，我才发现惊涛骇浪的一夜已悄然而过，而我心中的波涛却汹涌更甚。我告诉我自己，保持情绪的稳定，以使自己的想象力不受无谓的干扰。我知道我的想象力一旦脱缰而去，损失的将不仅仅是时间。我要我自己以审慎的考虑作为定星石，我要我的司命星给我最清晰的指引。我狭隘、低俗又自以为是。我埋头低语，轻敲自己的胸膛，我知道那里有些痛，是我的胸怀不够宽广还是我的爱没有按照爱的足迹，是否是真的爱，是真的吗？
     我是否已给自己加上不可摆脱的枷锁，我的心里踟躇不定，深呼吸，我迫使自己安静下来，我的司命星，我该何去何从？昨夜我在这个问题中沉沉入睡，我在梦中梦见她，我看得见她的心情，她把我当作朋友却因此受到伤害，我的心不得安宁，今晨，我又在相同的问题中醒来，如果她对我仅仅是朋友，而我的是爱，那么真的要压抑和克制的是我，因为我爱她，而不能奢望她以一颗朋友的心来宽容我，既然如此我的司命星，告诉我何去何从？不要以自己所做而去要求她，不要以自己所为去苛求她。我的司命星，我的心是否足够坚定，即使如此也能去爱她？我知道我仍未脱幼稚，没有象一个男子汉的模样，我即非宽容，也没有在这件事上足够的聪明和经历。所以被荆棘所阻，血流不止。我还不够体会她的心，她不开心时，虽然我心里流血却依然无可奈何。
     可我既不能远离也不能沉默，此不是我的风格。司命星我看见你的荧光，亿万年来，你低头俯视这里，这片土地对你没有秘密而言，那么你可否牵引我的想象力，让我知道如何去做，哪怕只是一个梦，透过它给我启示。
     我的朋友，我曾经告诉过你，如果她接受，我希望自己能爱她一辈子，如果没有，我就把所有的精力和时间投入到那些紧迫的事情中去，我没有做到我原本以为自己能做的事情。我原本只想以朋于相处，彼此可以愉快就好，可是谁知外面的幕布扯下，才发现自己内心依然如故。而此刻你也消失不见，可这又有什么，即使你在，我也不知道要对你说什么，我知道一切都在我心里，需要真正能走进我心里的人，或许你还不是。如今此处恐怕只有我孤身一人。
     如果有一天可以牵手相随，她是否愿意陪我去过我心中惊涛骇浪的生活，是否此事只余我孤身一人。那一夜，我的身心完全陷入灰色，像是所有的希望都从的我的身体里跑掉了，我看不到任何希望。我看到拿破仑矮小的身材、坚定的目光，在那片悠闲的战场上信马由缰。可是离开战场，谁将为其拂下战炮上的烟尘，擦下马鞍上的血迹。
     也许孤独起航，需要时间来改变。如果清晰的头脑和坚定的心跳能陪伴我，而不是离我而去，我也许能够保持信心，可是没当我脑海浮现你的身影，这所有的一切离我而去。如果仅凭一个人的力量，我可否支撑?谁是可与之人？
     时间早已迫在眉睫，已没有时间过多思量，只需要坚持一个力量：真心去做，不要浪费任何时间，如果天性善良，无意伤害也应该宽容待之。
     从今日起，闭关，或许数日，或许月余，亦或几年，可算等待，还是心境？

      突然那一刻我感到一阵奇异的景象，我象能够触摸到我周围的人的思绪一样，那样轻细微妙的感觉。我感到你们之间有的离我而去，而有的正向我走近，我感到其中有的轻松愉悦而有的烦闷聒噪，那一刻我感到自己象置身在这个大千宇宙之中，本体化为空气，而身边的人演化成星辰。那种氛围只能被成为淡雅，既非明亮也非黑暗。

     今天给网上的喜世打了电话，我喜欢听不同人的声音，并且沉醉于此。人的语音象人的情感有透彻人心的力量。和她说话我感觉自己好像要沉浸下去，那样深深静谧的沉浸我已经久没有感受了，不由有些怀念，那是一位怎样的女子呢，至少不应该是世俗的。在我的想像中，应该有一张床，柔软，宽大，而她则静静地蜷缩在那，蜷缩在被子下面，非常静谧地演化成了这宇宙的一盏星辰。因为看惯了别人的无病呻吟，而起名喜世，可是你心中是否仍有无法放下的痛惜和被伤过的爱吗?你是否早已陷入其中而无法自拔，是否一切早已为时过晚。不知怎么夜了，竟然控制不住自己的思绪，写下这些文字，或许我真的需要一台小小的笔记本电脑来置于我的床头了，未来刚刚发生，那么什么早已别离呢？

  

     我开始忘记了，是因为你，我想忘记你，当我看见你时我尝试着不再想起你，每天的生活变的忙碌，变得和以前不再一样，我觉得我已经不再想起你，觉得你我好像是不再相关的两个人，或许这也是一直以来你想要的，想我不再搅扰到你宁静的生活，想我们两个生活在两个完全不同的世界里，现在我慢慢做到，就让以往的这段生活过去好了，我已经忘记了太多，也难以回到过去，因为我一想起过去就觉的自己好笑，也许世界上所有的男人原本都是全心全意的真心地去喜欢一个女人，直到后来他才发现，爱原来并不是简简单单地全心全意去爱。
     女人说世界上没有好男人，可是又有几个人完全在乎，不是男人不想全心全意对女人好，只是慢慢地发现不能全心全意地对女人好。

      再开学就大三了，这学期回家后去了高中的母校一趟。实话说变化不大，但对我来讲却早已物是人非，这不再是属于我的地方了。不知道是不是天气的原因，走在楼道之间，沉浸在阴暗的空气里竟感觉有那么一点压抑，或者说有一点沉重吧。为当下这群孩子，或许还有曾经的我。
      当我走过教室时，我感觉里面传出来的是一阵阵的目光，那种目光带着一些好奇，但更多的带着的是驯化。中国的年轻人，被繁重的课业，被巨大的升学压力，被老师的谆谆教诲变成了乖乖女和乖乖男，那种眼神啊，看似弱小却如此刺痛我的心。他们不知道的东西很多，造成这种情况的原因现在仍依然存在着。主要是信息的落后和机会成本，相对于其他发达地区的孩子，他们要付出的太多，因此遗憾也太多。
      当他们再回首，他们会如何评价他们此时的读书生涯。把他们最好的一段青春花费在也许以后根本不需要的东西上，把最珍贵的一段时间耗费在或许他们也许根本不喜欢的东西上。看过《那些忧伤的年轻人》，很喜欢其中的一段话“已经变的匆忙不堪的校园里，目睹两旁的人去努力争取他们或许根本不需要的东西时，我无法不想念那个小子。”记得李敖到北京大学时曾经说过，现在的北大很糟。不知道中国的教育怎么了，总隐隐地让人感到有些悲哀。
      我从来不认为人应该太过轻盈地生活，而我更希望的是他们能背负上他们喜欢背负的东西，而不是象一头驴一样，被蒙上眼镜，一圈一圈的围着磨打转。吃饭的时候听同学说明年没有复读生了，我想这也是另一种形式的解脱吧，毕竟很多事现在早已积重难返。

      就像宿命一样，有些人在你的生活中会宿命般的出现，有些时候自我也是被夹杂在几个想法之间，摆脱不开。不知道是好现象还是坏现象了，我总是停不下大脑，每天不断思考各种各样的问题，而且总是喜欢拿一些以后的问题来难为自己，还是人家美国人幸福啊，喜欢花未来的钱。中国人为什么活的痛苦？一是钱少，二恐怕就是喜欢难为自己了，没事喜欢给自己找罪受。

      这几天回家了，总思量着写写游记，不知道怎么地就越写越不像游记，后来想想也就释然了，人家是人在外面逛，我却是一个漂泊着心在外面逛啊，体会当然不一样。过去的事像一个个小气泡升起，然后又一个个碎裂，有句话说忘记历史就意味着背叛，其实想起历史又何尝不是背叛？如果你能忆起历史，就不会再走入相同的痛苦，那样历史便不会重演，忆起也便成了一种背叛。
      有一首歌叫做《旅行的意义》，歌的最后一句是“你离开我 就是旅行的意义”，旅行带来了背叛，背叛过去的自己，找到新的自己，或者是找到自己心中的自己，这或许就是旅行的意义。
      有时候思考的问题太多，就无法全身心的投入到一件事情当中去，像从自己的生活中飘过，轻盈而不带一丝的力量，就像生活走过了我们，而不是我们走过了生活。人的欲求繁冗而且复杂，由人构成的社会有时候就更加显得扑朔迷离，有些事情还未发生时，我们就没有发言的资本，也没有发言的勇气，直到事情发生以后，各种各样看似高明的分析纷至杳来，这不是可笑嘛，是凡人妄图假装上帝般的可笑和无知。生活不是如此，就不能如此去生活。
      如果无知，又如何去干预别人的生活，即使去干预又怎么能以一个上帝的身份，人和人之间本没有多大的不同，每个人都有自己无解的问题，直到事情发生，万事已成定局。又何必给人突增痛苦。特搞笑的是刚刚指责了别人犯了什么错误，自己又尾随步入相同的泥潭。其实有些生活的小事原本无可避免，又何必去较真呢？难道非要从一件小事讲出一件什么大道理才显的自己比别人高明嘛？何不多一些宽容。
      有时候我会无端的恐惧和惊慌，面对生活的无常，就像没有什么东西是永恒不变的。如果真有什么永恒不变的恐怕就是我们无法逃避面对自己的生活。既然无法逃避又何必太过焦虑。
      讲了这么多了还没有提到云南，就简单说说，也算给自己留个记忆。其实这次去云南虽然呆了很长的时间，但正好赶上了云南的雨季，而且是大雨不断的雨季。在小毛家呆了好久，对不住他啊，浪费了他不少大米，呵呵，以后再报答吧，俗话说的好啊，滴水之恩，当涌泉相报，何况还是大米。当然少不了猪肉，小毛的手艺是真不错啊。再之后就去了西双版纳，跟着团，去了野象谷，植物园，原始森林和野人村寨，只是这些都是平淡走过，也没有留下什么深刻的印象，反而玩的最开心的时候是在昆明民族村和那些少数民族（不知道真的假的，不过我想应该是真的吧）做游戏，好玩也搞笑，还有云南的热带水果真的好吃，这些才是真正开心的地方。
      以后再出去的话不好意思问父母要钱了，要是再出去的话，靠自己赚钱吧，去上海或者去西藏，两个极端吧，个人还是比较倾向与西藏的，我想很多人也和我一样喜欢它，就像在《我们无处安放的青春》里面描述的那样，西藏的人因为有信仰而显得特别美丽，这也是它吸引我的地方，至于说到上海，是听说坐在上海的地铁上看美女是一种享受，让人留恋忘返，呵呵

    喜欢这片天空，喜欢它的单纯、简单和美丽。喜欢它的空灵，空灵的色彩，甚至还有那一丝空灵的味道，云彩如此美丽是因为后面有太阳的温暖，为何我却感觉如此寒冷。每当我看到这片天空心里不仅仅是喜欢，还有一点羡慕和期待。
    前不久刚看完《我们无处安放的青春》，留给我的则仅仅是一阵冷笑和一份无奈的哀伤，我知道作者在说什么，导演在说什么，我知道作者想说什么，导演想说什么，所以更加看透了人的可笑。因为可怜而可笑，却又因为这份可怜产生的那一种心灵的共振让我体验到一种无法言述的美。从来没有一件事情像爱情一样，让人怀着如此巨大的希望开始，又怀着如此巨大的失望结束，现实就是现实，谁也无法逃避也不能逃避。可怜可笑可悲的人知道什么是爱吗？可是故事不是算术题，不会提供我们答案，它只是诉说一件可能发生过也可能没有发生过的故事，而看故事的人各有不同而已。
    不知道怎么的会感到莫名的哀伤，听说郭敬明最近写了一本书叫《当悲伤逆流成河》，没有看，也不想看，一看书名就把我吓坏了，老子现在已经够悲伤了，怎么你还嫌不过瘾，还想让它逆流成河，哥们你怎么这么狠。人就是这样，明明知道自己的悲伤在哪，明明知道自己的伤口，只是不愿承认罢了，其实又哪有什么莫名奇妙的哀伤，那只不过是阻挡别人碰触你伤口的托词而已，人，因为可怜而可笑。可怜而可笑的人，悲伤却不麻木的我？想到这，我只想对天长笑，苍天，奈何？
    提醒自己，不要忘记自己的所爱，即使在坏天气的时候，年轻只需大步上前，伤又如何？

                                人生总有很多遗憾，一些无法说出口的悲伤——记贝壳团队的离开
    谢幕，不管是辉煌还是悲伤都让人震撼，也令人回味。任何东西有开始也会有结束。开始关注贝壳是因为贝壳的架构和理念和我大一时参加ALPS机电杯创业计划大赛写的一份创业计划书很相似，所以贝壳虽然不是我去做的，一直以来我去把它当作我思想延伸的一部分，现在贝壳走了，我总是忍不住去想，它留给我了什么？
   web 2.0时代带给我们的又是什么呢？
   一切都终将谢幕，留下的无论是掌声、鲜花，还是一片唏嘘声，嘲笑声，总会过去，最后曲终人散，偌大的舞台上只剩下你一个人，这时你感到的是什么？激动过后的余韵、沮丧、遗憾，还是那股不服输的劲头，昂起了头决定重新来过？
   真正感动人的从来不是思想，而是那份年轻的勇气。
   这种年轻的激动，虽然有事略显躁动和幼稚，有时甚至会演变成一种野蛮和暴躁，但它那种年轻的气息对我来讲，却拥有如此致命的诱惑，它让我们的青春不甘平庸，却也因此平添了许多伤痛。
   贝壳走了，不知怎么，总是有一种兔死狐悲的哀伤。我和他们是那么的相似，如此的年轻与稚嫩，他们走后等待我的又将是什么呢?
   一个如此年轻的团队，因为追寻各自心中的梦想而聚在一起，又是什么使他们分开，使他们没有接受住考验，青春真的是不结果的季节吗？这不是我的人生哲学。
   也许他们选择了另一种方式的结合，也许这次失败将成为他们以后生存的土壤，我只希望这朵在春天悄悄诞生的花苞不要在夏天还未来临的时候就悄悄陨落。
   web 2.0的时代真的来了吗？有时，带给我们的只能是疑惑。当所有的公司都急不可耐地给自己带上一顶web 2.0的帽子，期望靠着新一轮的概念炒作而融资的时候，有几家公司在真正思考web 2.0 的价值内涵，有几家公司在认真地做web 2.0 时代的用户体验，大多时候，一片潮声传来，滚滚而来的一片大浪之后将是一片真空，正是这一片真空，演绎了什么叫大浪淘沙。当你被时代推动时或许紧随而来的就是被时代淘汰。那究竟是谁走在了时代的前沿，是谁走在了时代的胎动以前，又是谁在默默的付出，静静的经营，悄悄的等待？
   记不得从哪里看来的这段话了：最喜欢的酒是醉生梦死，最喜欢的人是西毒。
    1、当你不可以在拥有，你唯一可做的事情就是不要令自己忘记
    2、我以为我赢了，当我看镜子的时候，却发现自己输了，在我最美好的时候，没有跟最爱的人在一起。
  谢幕了，谁又是那个舍不得你，围绕在你身边不肯离去的人呢？珍惜身边那个最可珍贵的人吧！